De verdad crees que te tratan bien? o te tratan con violencia?

Para que no les digan y no les cuenten, aqui les dejo el Violentómetro que creo el Instituto Politecnico Nacional, y que nos ayuda a enfrentar la realidad y dejar de justificar el que nos maltraten con argumentos que nos damos a nosotr@s mism@s como "es que asi es y pues es su forma de quererme" o "pues es que asi nos llevamos y no lo puedo cambiar"

Cabe destacar que lo primero, pero no menos violento, son las "bromas" hirientes, o sea si se lleva muy pesado contigo debes poner un alto, aunque te parezca exagerado y no le des importancia (o que? te vas a esperar a que siga al nivel rosa en donde ya te destruyeron tu autoestima y te pueden contraolar mejor que al perro? o vas a dejar que un dia te pegue y tu aunque no lo creas lo justifiques diciendo que te lo buscaste porque ya sabes como es y pues no "obedeciste"????) MUCHO OJO!!!



Debes evitar y denuciar cualquiera de estas acciones, y otras mas especificas como "insultos cariñosos" (ej. es que me dice que soy como su perrit@ y que me quiere mucho porque soy muy leal).. WTF??? No inventes! Te esta insultando!... o tambien el moreton en el brazo porque "el es muy tosco y pues cuando se me acerca me lastima"... (no lo permitas! te debe tratar con delicadeza y sobre todo con respeto, si esta viendo que te lastiama, debe dejar de hacerlo y si no lo hace debes exigirselo!)



Y no dudes en escribir si tienes alguna pregunta o sugerencia.



Con cariño de

Tu Consejera :)

FELIZ AÑO 2012!

Porqué no puedo terminar con esta relación?

Hola mis querid@s amig@s! Pues les cuento: me llamó una muy querida amiga. Estaba super triste y lloraba porque me contó que ella y su novio -de hace mas de 8 años- han tenido problemas. La escuché y sentí la obligación de compartirlo con ustedes (previa autorización de mi amiga, claro!).
Resulta que, como siempre, discutieron porque ella quiere que él pase mas tiempo con ella, pero el argumenta que tiene que trabajar y estar con su hijo. En estos años que han sido novios se han dejado algunas veces pero ella es quien siempre termina buscándolo y tratando de arreglar las cosas, lo cual ha deteriorado mucho la relación y el se ha acostumbrado a que pase lo que pase ella nunca lo va a dejar y si eso pasa no tiene que esforzarse para convencerla de que vuelva. Por esto mi amiga se siente desesperada, e incapaz de seguir adelante con su vida sin el.
Me hizo una pregunta muy interesante: ¿Porque no puedo dejarlo?? Se les hace familiar esta situación? Comienzas una relación, son felices, tu lo das todo, pasa el tiempo y de pronto a pesar de que lo das todo, comienza el enfriamiento y la distancia, los pretextos para no verse y de pronto ya es una obligación el verse cierto día a cierta hora. Te desesperas y comienzas a reclamar, a exigir... a manipular y a chantajear con tal de retener a tu ser amado. Comienzan las peleas y las "reconciliaciones" en las que a pesar de haber llegado a algún acuerdo, las cosas no son como las querías y un día te das cuenta de que NO ERES FELIZ. Pero decides seguir adelante, pero a la siguiente pelea tu pareja explota y decide terminar, ya no quiere verte, quiere estar sol@y te dice que es lo mejor porque ya han pasado el limite. ¿Que haces tu?(*)Entras en pánico, sabes que no esta bromeando y sientes que tu mundo se desploma, llegas a tu habitación, y lloras mucho no duermes y tratas de ocultarle tu desdicha a todos (aunque todos sabe perfectamente que otra vez pelearon porque te ven igual con mucha frecuencia y aunque no dicen nada, saben que tienen problemas pero no intervienen porque les vas a decir que no se metan, que es tu vida y que no entienden). Pasa un día y no te llama, tu tratas de distraerte pero siempre te tortura la espera a que el teléfono suene o a que aparezca en tu puerta y te pida perdón, pero POR DIOS! eso solo pasa en la tele o en las películas! Pasa otro día y sientes que mueres , te corroen los celos y la desesperación, pero decidiste que no vas a hacer nada para darle una lección, sinembargo al tercer dia no aguantas mas y le marcas, tratas de tener una conversasión pero comienzan a discutir otra vez y te cuelga el teléfono, tu elonqueces y le vuelves a marcar, pero ha dejado el teléfono descolgado y el cel apagado. Te deseperas lloras y sales corriendo. Al día siguiente marcas todo el día y cuando por fin te contesta suplicas , ruegas y te humillas hasta que accede a verse y por fin vuelven. Pero ahora te sientes peor que nunca y además ya no te trata igual. Si tu no le llamas no te llama y prácticamente están juntos porque tu lo haces todo, y cuando hablas del punto discuten y todo vuelve a empezar (*).
En el fondo sabes que eso no es vida, sabes que no eres feliz, pero es lo único que tienes y te da tanto miedo estar sol@ que aguantas y aguantas y decides ponerle etiqueta de "enamoramiento" al apego enfermizo que tienes porque no sabes que mas puede ser. Te repites que seguramente l@ amas mucho y que nunca habías sentido algo así, porque pase lo que pase NO PUEDES TERMINAR CON ESTA RELACIÓN! Crees que necesitas ayuda psicológica pero no la buscas porque temes que se burlen de ti o crees que no es para tanto, pero si lo es!
Bueno, lo que sucede es que sufres de apego, de dependencia emocional y baja autoestima. Porque? Como fue que llegaste a este punto? Primero que nada debes reconocer tus errores: cometiste el error de entregar todo de ti rápidamente, no dejaste que se lo ganaran ni diste tiempo de enseñar las reglas básicas : "si te portas bien, tendrás un premio", " si no te esfuerzas no obtienes nada", etc... perdiste el control , y no me refiero a que enloqueciste, sino a que perdiste la capacidad de controlar la situación, por ejemplo en la ultima discusión dijiste "nunca me vayas a engañar" o "lo pero que me puedes hacer es no llamarme" y entonces, tu "amorcito" sabe que para castigarte y hacerte sufrir lo único que tiene que hacer es eso que le estas diciendo, en cambio si tu quieres darle una lección ¿No sabes que hacer! y si tu decides terminar para que te valore, te arrepientes porque no te va a llamar y aunque tu fuiste quien terminó tu seras quien termine llamando y arrastrándose. Patético, no? Bueno, pues lo primero que hay que hacer es dejar de hacer estas cosas. Debes recordar el momento en que perdiste el control y de los errores que cometiste, cuando perdiste su respeto y credibilidad y que fue lo que hiciste para no volver a hacerlo.
En segundo lugar debes recuperar tu credibilidad, pero algo muy importante es que lo tienes que hacer por ti, no para darle una lección. Si haces las cosas por alguien mas puede ser contra producente. Jamas hagas lo de dar picones con alguien mas porque te pueden hacer lo mismo y no va a ser por juego, de verdad puede terminar en romance y todo por tu culpa. Tampoco digas que ya cambiaste de un día para otro, porque no es cierto! De ahora en adelante lo único que puedes hacer es demostrar con hechos. Y para eso debes decidirte y hacer lo que tengas que hacer.
Si te decides a terminar la relación, sera lo mejor y mas difícil de lograr, pero con el tiempo volverás a ser feliz. No creas que no se puede ni que la única forma de hacerlo es huyendo a otro país. Lo que debes hacer es centrar tu vida en otras cosas.
Tu vida es como una silla en la que te sientas durante un largo trayecto. Mientras mejor sea la base o el soporte , tendrás mayor estabilidad y seguridad, cierto? Si tu silla tiene 4 patas, sera muy estable y si le pones mas patas, mejor, porque si alguna falla, no te derrumbarás. Esas patas de la silla representan aspectos de tu vida que te hacen feliz, algunos son espirituales, otros son emocionales, otros materiales, etc... pero siempre debe haber alguna pata de la silla que nadie te pueda quitar, que sea solo tuyo y que no dependa de nadie mas. No puedes compartir ninguna pata de tu silla con la silla de alguien mas porque si decide irse tu silla se derrumbará. PERO si tienes muchas patas en tu silla puedes prestarle alguna a alguien mas sin que te afecte.
Las patas de tu silla siempre son al menos 3: tu familia, tus amigos, tu forma de vida. Tienes una cuarta pata que te da mas estabilidad y soporte, puede ser la pareja, un hobbie como jugar un juego, leer, o algo que siempre quieras hacer y que te guste mucho y que siempre tienes que esperar a tener tiempo para hacerlo o hacerlo sol@. Eso nadie te lo puede quitar y siempre estará ahí para cuando lo necesites.
Por otro lado, a veces lo que hacemos es dejar a nuestra silla en una sola pata en el centro, que hace que se sostenga, pero no le da estabilidad. Cuando hacemos esto, y la pata se rompe, o nos la roban o se desgasta, quedamos vulnerables y en peligro de colapsar. Pero no hay porque caer en pánico, simplemente hay que reparar la silla y conseguirle mas patas. No debes centrar tu vida en una sola cosa, porque siempre puede irse, en cambio si tienes muchas patas en tu vida es difícil que todas fallen al mismo tiempo. Por ejemplo si centras tu vida en el trabajo y te despiden, sera lo mismo que si centras tu vida en tu pareja y terminan. Debes darle mas bases y mas solidas.
La próxima vez que tu relación termine, no hagas nada, llora mucho, sufrelo y tomate el tiempo que necesites para afrontar tu nueva realidad. Vive tu periodo de duelo y no intentes salir con otras personas ni hagas cosas absurdas. Vive tu depresión y no la prolongues mucho.
Y cuando comiences a sentirte mejor, verás que te has vuelto mas fuerte pero en ese momento te volverá a llamar porque su ego extraña tu forma de hacerlo sentirse mejor, no es que te valore , es simple ego, ya que no encontrará nadie a quien pueda mangonear ni controlar como a ti y como se encontrará con la soledad hará lo que sea y te dirá lo que querías escuchar con tal de recuperar SU estabilidad, no lo hará por ti, solo por si mism@, asi que enojate y dile que no es un juego, que ya te cansaste y que te deje en paz.
ES ESE MOMENTO estaras recuperando el control y tu confianza y autoestima. Y así es como volveras a ver la luz, y te daras cuenta de que mereces algo mejor y de todo el tiempo que estuviste en el error.
Asi que ya lo sabes... puedes pedir ayuda psicologica o puedes reaccionar y abrir los ojos y dejar de hacerte daño a ti mism@ HOY MISMO. No tengas miedo, mejor alegrate de terminar de una vez por todas con el infirno que no te atreves a abandonar.
Animo!

Si necesitas mas consejos, sabes que me puedes contactar.
Con mucho cariño de
Tu Consejera :)

Como le demuestro mi amor a mi novi@????

Hello my friends!!!

Pues estaba en la chorcha, palticando de todo y de nada y de pronto surgió el tema de como sabemos que nuestra pareja nos ama o como sabe el o ella que nosotros lo o la amamos... y de ahí derivó a la cuestión de como demostramos nuestro amor, como le aseguramos a nuestra pareja que lo amamos??

Bueno, pues hay muchas formas, pero definitivamente la equivocada es cuando le damos todo de nosotros sin ton ni son, y no estoy contradiciendo eso de que "el amor lo da todo desinteresadamente, sin pedir nada a cambio" porque eso es otro rollo acerca del interés o de andar con alguien por dinero.

Te aseguro que si ya has estado enamorad@ profundamente y lo diste todo TODO, te llevaste un descalabro y sufriste mucho mientras te preguntabas ¿porqueeeee? ¿porque me hizo esto? yo que le di todo y que solo le daba lo mejor, y que me dedique en cuerpo y alma a hacerle feliz... deje todo por el o ella y mira como me paga... mandándome a volar o dejandome por alguien mas"
Cierto?? Bueno, es que una cosa es querer mucho a alguien y otra muy diferente es ser su sirviente y ponerte de tapete, en cuyo caso se aburren y terminan cambiándote por alguien que si les inspire mas respeto y que sea emocionante y no que solo esté humillandose, que oso! Y si, aunque suene feo, si tienes que regular tu dosis de entrega para que no te quedes sin nada. Pero entonces ¿cual es la forma correcta de amar a alguien? Cómo le demuestro mi amor sin volverme su esclav@ pero sin ser indiferente? Pues muy fácil: buscando un punto medio.

Dice el dicho y dice bien: "Hechos son amores y no buenas razones" y no quiero decir que tengas que darle regalitos todos los días,o que tengas que comprarle cosas, eso es solo un complemento. Para demostrarle a alguien que lo o la amas, tienes que estar ahí siempre, ser amig@, escuchar, apoyar, estar en las buenas y en las malas, no obstante no hay que caer en lo servil o en lo humillante.

Debes hacer que tu pareja sea PARTE de tu vida y NO tu vida entera, aunque sea bonito decirlo... pero no lo hagas, ahí le estas dando todo el poder sobre ti y aunque le va a parecer muy valioso, a la larga te perderá el respeto y solo te tendrá lastima y no queremos eso.

Hablando de chicos a ellos les gusta la cacería, la conquista, el estar siempre tras algo que no puedan tener, porque al conseguirlo se sentirán mas importantes, mas hombres y su ego se sentirá halagado. Si les das todo en charola de plata se aburrirán y se irán a buscar emoción por otro lado (o con alguien mas) o peor, podrían hacerte la vida miserable para que los mandes a volar y después tratar de reconquistarte... porque no mejor nos ahorramos esa parte?

Y hablando de chicas, a nosotras nos gusta un chavo independiente, pero respetuoso de nuestros sentimientos, que nos traten bien, pero siempre respetandose a si mismos. En cuanto vemos a alguien que no da un paso sin consultar, nos da la idea de inseguridad. Como no puede hacer nada por si mismo, siempre le vamos a tener que decir que hacer???? Ojalá no!

Hay que dar en la misma manera en que recibimos, por ejemplo, si tu novio no hace nada por su aniversario, tu no tienes porque hacerlo! Es mas, si lo haces el sabrá que te tiene en la palma de su mano sin tener que hacer ningún esfuerzo. En cambio si el en tu cumpleaños te da un super regalo, y después cuando venga el suyo tu le haces una tarjeta (así, sin desgarrarte las vestiduras por el), el sabrá que va bien, pero se tiene que esforzar mas, porque quiere que de verdad estés loca por el, así que mientras mas trabajo le cueste, mayor sera su satisfacción y mientras aprovecharas para hacer que se acostumbre a estar contigo y a como debe tratarte.

Y claro que puedes preguntar qué le gustaría o que espera de ti, pero ellos siempre te van a pedir "la prueba de amor" o sea, que te acuestes con ellos casi acabándolos de conocer o cuando llevas a penas uno o tres meses de ser novios y 4 meses de conocerse! jajajajja se creen muy listos, pero no lo debes hacer, porque entonces tal vez a los pocos dias comiencen a alejarse (con lo que aprenderíamos que cuando tienen mucha urgencia de tener sexo, es porque es lo único que les interesa, no les importamos nosotras ni nuestros sentimientos, porque asumen que nosotras pensamos igual, pero NO).

Para demostrarle amor a alguien , puedes decirlo, pero cuando sea sincero, porque si lo dices diario, todo el tiempo, pierde su valor y después de verdad ya no vas a tener palabras para expresarlo y estarás en problemas! jajajaj puedes tener detalles, pero también esporádicamente porque si no, se vuelven una obligacion y también pierden su importancia con el tiempo.
Y en el día a día, simplemente hay que ser atentos, cariñosos, empáticos, interesarnos sinceramente por el otro, pero sin ser encimosos ni empalagosos y fijarnos muy bien como es la relación las primeras semanas para tratar de mantener esa chispa mas adelante y todo el tiempo que sea posible, no solo cuando hay problemas.

Conclusión: "Nada con exceso, todo con medida" o "ni tanto que queme al santo, ni tanto que no lo alumbre". Ahí cada quien le tiene que ir midiendo.

Saludos de

Tu Consejera :)

Sufres dependencia emocional?

Tu relación esta del nabo y sufres mucho pero por alguna razon sigues y sigues ahi?????
Encontré un manual buenisimo en la pagina de www.silviacongost.com. Ella es psicóloga y coach, por lo que me parece muy buena idea compartir con ustedes una poco de sus conocimientos acerca de la falta de autoestima en una relación y cuando sabes que esta mal, pero no la puedes dejar:

Síntomas de la Dependencia
 Necesitar al otro
 Exigirle al otro que me dé más muestras de que está enamorado de mi, ya que si no, ya interpreto que "no soy importante para él" "que no me quiere".
 Deseo de que en todo momento quiera estar conmigo, que me haga sentir constantemente que "soy su prioridad", aunque a menudo, por la manera de ser del otro, no lo voy a sentir.
 Generar una gran necesidad de Control absoluto del otro ( y ésto lleva a discusiones en la relación)
 Dejar de ser yo, de comportarme de acuerdo con mi personalidad, para gustarle más al otro, para asegurarme de que el otro me siga eligiendo y no me deje. Incluso puedo llegar a hacer cosas que jamás me habría imaginado que iba a hacer (cosas incluso degradantes para mi) con tal de no perderle.
 Sentir un terrible pánico a que el otro me abandone.
 Se van dejando amigos de lado, seres queridos...ya que el mundo gira totalmente en torno a él, nos vamos aislando con el otro. Aunque el otro, a menudo, sigue con su vida de amigos y demás.
www.silviacongost.com
 Él se convierte en el centro de nuestra vida, de nuestros pensamientos y de nuestras preocupaciones. Nuestros problemas siempre giran entorno a esa persona.
 La relación nos genera ansiedad, no dormimos bien por las noches, a menudo tenemos ganas de llorar desconsoladamente y sintiendo una gran impotencia por la misma situación.
 Nos damos cuenta que
Nos damos cuenta que estamos estancados, y aun así seguimos luchando.
 Acostumbran a ser relaciones en las que hay rupturas reiteradas y reiteradas reconciliaciones, siempre volviendo con los mismos propósitos de cambio una y otra vez, una y otra vez...aunque por supuesto, no cambie nada.
 A la persona dependiente, en realidad no le gusta cómo es el otro, ya que le hace sufrir mucho por su manera de ser y comportarse, por su personalidad...pero aun así no quiere dejar de luchar. Su vida se ha convertido en eso, una lucha que nos va marchitando, quitando la ilusión, nos va haciendo invisibles y a veces incluso nos enferma.
 Es probable que la persona dependiente tenga alguien con quién se desahoga explicándole lo que siente, pero se da cuenta que le cuenta una y otra vez la misma historia, tantas veces que en algún momento de lucidez toma conciencia de que aquello no funciona, pero se tapan los ojos y vuelven a intentarlo.
 A veces hay maltrato. No se da en el 100% de los casos, pero en muchos de ellos hay implícito un maltrato psicológico que se hace bastante evidente cuando en una terapia se empieza a analizar y profundizar en los detalles de la relación. A veces, incluso puede ser físico.


Si identificamos que sufrios de esta condicion, no debemos dudar en pedir ayuda. Si ya estamos en un nivel avanzado no es tan facil superarlo solos. Siempre tendremos a alguin con quien contar! Y desde luego aqui estoy yo para apoyarlos en todo lo que necesiten, porque muchas veces aunque se tenga voluntad no se tienen las fuerzas y entre dos es mas facil, no?

Animo! Estamos junt@s en esto!! :)

Tu Consejera :)

Infidelidad: perdonar o no perdonar?

Bueeeeeeeeeeeeeeenooo! He tocado un tema al que durante estos dos años le he dado muchas vueltas y que no quería aterrizar sin antes abarcar TODAS (si , todas!) las posibilidades… lo cual concluí que era imposible porque como cada cabeza es un mundo, para unos puede ser infidelidad haber besado a alguien, mientras que para otros puede ser encontrar mensajes en el celular. Pero hoy tuve una epifanía!!! y me avente a escribirles y ver que opinan.
Yo particularmente, si descubriera una infidelidad, primero tendría que ver cuales fueron las circunstancias, pero para no hacernos bolas, si “YO DESCUBRO” la infidelidad, ya valió, porque significa que se me estaba ocultando… Primer punto en contra del perdón.

Si yo fuera victima de una infidelidad, y esta me es confesada, habría que ver que fue exactamente lo que sucedió:”Es que, que crees? Que nos fuimos de parranda mis cuates y yo, y ya que estábamos ahí, una de las viejas del antro me vio muy borracho y se me aventó y me besó… pero eso fue todo, me siento muy mal por haberlo hecho, no se quien era ni me interesa”… en este caso, podríiiiiiiiiiiiiiiiiiiiia(1) aplicar para analizar(2) si consideras(3) la posibilidad(4) de perdonarlo, porque algo muy importante es si el ofendido podrá vivir con eso y seguir adelante. Si todo sucedió en una noche en que originalmente se suponía que cada quien estaba en su casa y se le mintió a la parte ofendida y además sucedió esto, TACHE. No aplica para perdonar, porque ahí la confianza MURIÓ.

Por otro lado, supongamos el mismo caso en que la infidelidad es confesada, pero me salen con “Es que fíjate que sin querer me acosté con tu amiga la vecina, pero un día fue sin querer, porque pues una cosa llevo a la otra, pero pues ahorita ya llevamos 3 años así y no quería decirte porque no quería lastimarte, pero te juro que ella no significa nada para mi, te prometo que ya lo voy a dejar de hacer, porque a ti es a la que amo, te lo juro por Dios y la Virgen y toda la corte celestial…” OVBIO NO!!!!... desde el “sin querer me acosté” ya le estaría mandando a mi abogado!! O si fuera solo mi novio, ya lo hubiera mandado a volar y aun mas lejos!!!! O sea, me vieron la cara mucho tiempo, con alguien que sabía de mi existencia, que sabía que teníamos una relación y a ninguno de los dos les importé! Si los perdonara, cómo se que no lo van a seguir haciendo? Yo ya no podría vivir tranquila nunca mas… y nadie vale tanto la pena como para sacrificar mi tranquilidad, están de acuerdo?

Siguiente escenario: “Tenemos que hablar, porque fíjate que mientras estuviste de viaje pues empecé a salir con los amigos y pues me empecé a juntar mas con mi amiga y como te extrañaba tanto, pues estuvimos juntos y ahora que tu volviste pues ya quiero estar contigo para siempre… perdóname, a quien amo es a ti”
Que tal? Si me fui un año y nos amábamos tanto que escribíamos diario y éramos felices, y eso fue solo una equivocación, podríiiiiiiiiiiiiiiiiiiiia(1) aplicar para analizar(2) si consideras(3) la posibilidad(4) de perdonar. Porque no se fue contigo? Tal vez no te quería tanto. Habría que pensarlo muy bien y sobretodo ver si tienen la capacidad y la madurez para sobrellevarlo y olvidarlo como lo que es: un error. Pero si es algo con lo que no vas a poder vivir si si sientes que se termino la confianza, ni hablar. Mejor olvida todo y consíguete alguien más. Lo mejor sería que te enteraras mientras estas lejos, quizá decidas quedarte y te va mejor!!

Ahora, si me fui de viaje una semana, o un mes y regreso y me salen con sus tonterías de que “te extrañaba tanto y me sentía muy triste y pues por eso paso l que pasó, pero perdóname a quien amo es a ti” MEGABYEEEEEEEEEEEEE!!! O sea, que es como un perrito al que no puedo dejar solo un ratito porque se escapa? Tache! Mis estándares son mas altos que eso! Mi pareja debe ser mas inteligente maduro y consiente que una mascota.

Por ultimo la mas común y por lo tanto la peor: “No!!! te juro que lo que viste y lo que te dijeron no es lo que todos creen! Estaba en el hotel con esa persona porque tenía un problema y yo le tenía que ayudar. Todo el mundo quiere ponernos a pelear. Te juro que las llamadas misteriosas que me has cachado son de trabajo y todas las veces que me he tenido que ir de viaje los fines de semana también son de trabajo! Te juro que me voy a divorciar, ya me estoy separando. De todo quieres echarme pleito! Parece que no quieres estar conmigo porque todo el tiempo te enojas por cualquier cosa! Además eres demasiado celosa! Así lo único que haces es empujarme a los brazos de otras mujeres!! No te das cuenta? Cuídame! Cualquiera querría estar en tu lugar, eh? Si no estuvieras como estás, yo no tendría que andar buscando consuelo en otras personas! Y la verdad es que tu me embaucaste y por ti es que estamos juntos, pero yo he encontrado al amor de mi vida, asi que ni modo. Pero no llores, si quieres pídeme perdón y vamos a echarle ganas”…
AYAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Les parece exagerado? Pues no! Se que a much@s se les va a hacer conocido el caso! Y es patético porque es lo mas bajo. Generalmente el wey gordo horrible es que mas se las da de galán, pero no es mas que su inseguridad y su frustración, y como ya encontraron con quien sentirse superiores, pues ahí siguen y te tratan como “esta bien, te hare el favor de seguir contigo, per a la primera que no me guste, me voy eh?” y son los primeros en llorar cuando los mandas a volar y te das cuenta de que tu eres mucho para ellos!!
Y bueno, que tal al principio? Ya l@ cachaste y ya todo el mundo lo sabe, pero tu por alguna razón (como cero autoestima o lavado de cerebro con el que te convencieron de que ya nadie mas que esa persona te va a querer) sigues ahí y defiendes la relación a pesar de que SABES PERFECTAMENTE que no eres feliz!!!! Tienes que llegar al grado de que te peguen o te maltraten (mas) para darte cuenta de que ni siquiera se debería considerar el seguir ahí?? O sea, ni siquiera estoy hablando de terminar la relación! Esa persona podría ser denunciada por violencia!!! Pero recuerden que todo esto empezó porque unod e los dos un día cruzo el limite y el tro no dijo nada, entonces el otro entendió que estaba bien y que no importaba seguir y seguir. Así que por eso a la primera, hay que poner un alto, pero como es muy difícil hacerlo sin que parezca que no importa, lo mejor es que el alto sea definitivo y hay que terminar la relación, porque a pesar de que somos firmes, si la otra persona ni esta equilibrada ( o sea es inestable y es un demente) por mas que nosotros tratemos de detenerlo, si seguimos a su lado, seguirá haciéndonos la vida miserable y no vale la pena arriesgarse. No le podemos ayudar a menos que seamos psiquiatras. Que no se nos olvide! Nuestro sacrificio no hace que la otra persona se restablezca, solo hace que nos agarre de tabla de salvación y que termine hundiéndonos. Así que fíjense MUY BIEN! Y no hagan cosas que no valen la pena!

Conclusión? Puedes perdonar, pero es muy difícil perdonar Y OLVIDAR una infidelidad comprobada y que existe y se ha repetido mas de una vez. Solo ocasiona que se vuelva habitual. La infidelidad degrada a ambos, pero afecta más al engañado, sobre todo cuando perdona y se la vuelve a hacer. Recuerden el dicho: “Fool me once, shame on you, fool me twice, shame on me” Si te engañan una vez, pobre de ti, es culpa de esa mala persona. Si te engaña por segunda vez, es tu culpa por permitirlo y por seguir con alguien que sabes que engaña.


1. No olvides que es algo que NO te gustaría que se repitiera. Y aunque el caso de verdad no tuviera importancia para ti, el tratarlo a la ligera podria ser contraproducente.
2. No significa que estés pensando en perdonar. Significa que le vas a dar la oportunidad de hablar antes de mandarlo a volar para siempre, para no parecer injusta.
3. Recuerda que TAL VEZ lo vaya s a pensar, no queremos tomar decisiones apresuradas ni cegadas por el enojo.
4. El que perdones es una posibilidad, así como el sacarte la lotería es una posibilidad, o que te parta un rayo es una posibilidad. Significa que no es imposible, pero NO ES UN HECHO NI SABEMOS SI LO VAYA A SER ALGUN DIA DE SU MISERABLE VIDA!

Tip rapido

Si conociste a un chico que te encantó y el dice que luego te llama y no lo hace, POR AMOR DE DIOS!!! NO LE LLAMES TU! Si no te llama es que no le interesas y PUNTO! porque nos encanta inventarnos historias en las que pensamos qu eno nos llama porque pedrio su celular y seguramente esta buscandote y no puede, y entonces todo se vuelve una historia romantica que te encantara contarle a tus nietos, PERO NO. No te llama porque no le interesas, porque piensa en cuando has tenido algun galan: cuando esta tratando de hacerte caer, te llama todo el tiempo y si no te encuentra, hace todo lo necesario para verte o hablarte, cierto? Pues exactamente eso es lo que debes esperar, si tu los buscas notaran tu desesperacion y haran de ti y de tus sentimientos, loq ue les de la gana y despues , cuando llores deprimida, preguntaras: porque me hizo esto? Y la respuesta es: Porque tu se lo permitiste al pensar que dando tu el primer paso, conquistarias su corazo, pero lo unicoq ue conseguiste fue inflar su ego y ya que no le eres suficiente, pues necesariamente debe conseguir otra opcion, o sea, otra mensa que se deje maltratar.
Ya sabes... no te dejes :)